“請問有沐浴露嗎？ ”我在一間小店裡問著櫃檯後的中年男人。
“沒有，肥皂要嗎？ ”
“不用。 ”我沉默的看了男人一眼。
匆匆的拿著背包，嚴肅的開了門，沒說謝謝，就走了。
我讨、厌、害、怕用肥皂。讨厌妈妈的男人在我十五岁时用肥皂堵住我的口，硬把阴茎插入我的阴道内。那一次以后，我不允许我的阴道内出现任何的阴茎。事情过后，我喜欢跟着月亮往这个城市最安静角落走，担心脆弱被人识破。我常在街道上无穷无尽的走着，有时走到无人的商店里闲逛着，有时走到了无人的公园里坐着，找不到可以插入点身，歇点息的位置。我开始长时间躲在人群里，偶尔和女人做爱，祭拜一匹兽。夜来了，我才走。
十一月，在巷口的十八号房间住不到三个月。房东太太说有个快要从国外回来的亲戚，暗示我把房间让出来，另觅他处。
很快的，我住到了对街眼镜店转角处的一间房间里。经过眼镜店的日子里，我都在怀疑着老板为什么把店名取为“Blind （瞎子） ”。后来才觉得，也许老板取名“瞎子”有他的理由；因为瞎子要到眼睛店里配一副眼镜的勇气和代价是很大的。
房間裡除了簡陋的家具，什麼也沒有。虛弱的窗簾，遮不住一室的黑。
每天我都重复着同样的步骤，起床、上班、下班、睡觉。偶尔喝点酒，写写程式。
路过马路时，斑马线上的行人每个都将身体往前倾加一大步。脚步太快，偶尔会让我透不过气。过马路前想的几个程式很快的也变成几个支离破碎的语言。只要一用力呼吸，“嘣”的一声就不见了。
我的世界就等于坟墓，这里成了我实践孤独与寂寞的墓所，所以我如此的悲伤。
楼下住的是个戴着眼睛的二十五、六岁的女人。黑框的四方眼睛里溢出了一滩灰冷的死水，差点没把我冻死。住了五个月的我和她，一句话也没说过，大多数的时候，我们用眼神打招呼。
隔了一層樓，我們之間像隔了條換日線。她的昨天，是我的今天。
阴沉沉的午后，天空压着海，缓缓行走的云和浪压成一片蓝挂在房间的墙上。她一身湿湿的走来对我说：“浴室里的水管裂了，请你去帮个忙。快点，跟我走。”这是我听到她说的第一句话。她湿了一身，都是水。电梯里，她很静，不说话。我想帮她抹去头发上的水，她以某种成熟的手段挽拒我的要求，说：“我自己来。”
她的房间里除了一张床，一台电脑，好几箱书以外，连椅子也没有。她示意我到浴室里检查水管。我低头看着喷着水花的水管，却不小心瞄到了正在更衣的她。衣服低下她的身躯，像湿了的抹布，在滴水。光线从她的肋骨透出，隐约可以看到楼下人流涌处的街道有对白皙的大胸脯，像是要从胸罩里弹出来一样，寻找一双手。我趁机深深的吸了一口气，阳光的气息果然已经相当遥远。一不留神，我的手不小心被水管破裂的碎片给划伤了。血滴像断线的珍珠项链成串的滑过白色的陶瓷地砖，散落一地，随即被瓷砖的缝隙吸进去。
修好后，我在床的旁边坐了下来。她倒了满满的一杯茶过来，往我的方向走，眼睛盯着水，怕烫到了手。走得越慢，杯子里的茶晃得越厉害。还没来得及对她说：“小心”，热茶就灌进了我口里。
一室寂静，只有我的呼吸声迥响耳际，谁也握不住。我轻声说：“你的表情和眼神，仿佛非常希望我吻你，是吗？”她没有开口，也没有回答。只是沉默的斜靠在床沿。
从床边落下的长发触到我脸上，我更控制不住自己。手触及她的胸脯的时候，她像个溺水的人一样不断挣扎，一样恐慌。她扭捏的动作，让我把她的胸脯握得更紧些，深怕白皙的肉一不小心的会从指缝间滑了出去。我伸出手搂住她的腰，将她轻轻拉向我。此时我才发现，这段日子我有多想念这个几乎没说过什么话的女人。
用食指钻进她的阴道时，我可以深切的感觉到她的恐慌，像她在梦里的眼神，有点哀怨。饱含触感的手指插入她的阴道内，我感到她体内涌出了我也能感觉到的欲望之流，不知不觉地滑入我心里，很强烈的感觉，像一种未知的意识。两人不知不觉得紧靠在一起，磁铁般的吸入彼此的身体里。我把手指遗留在她的阴道内，想把它堵住，不让其他阴茎进入，企图用她的阴道祭拜一匹兽。
我坐在床沿，老地方上和她繼續談話。
她说：“未来是个陷阱，挖在大脑正中的地方。乳房也只是女人为了弥补阴道的空隙而长出来的肉，迷恋女人的身子是件太多余的事了。”
看著她，我答了： “ 。我只是一匹獸飢，餓，的，恐，龍”
她茫茫的眼神里好像不了解我说的，也不知道会在这里遇到什么人，包括遇见我。没谈多久，她就睡着了。
我坐了起來，在深黑色的夜裡，緊抱著膝，認真看她。
她脸上起伏着利落的线条，悄悄冒出的汗水被我发现个正着，这是我第一次意识到，眼前的女人被我的手指堵住了阴道后，流出的是欲望的喜液。是的，我刚刚真的堵住了她的阴道，真、的、只、是、堵、住、了、阴、道。
然而，我不是已經長成了一個女人了嗎？
沒有人可以回答我的問題。
宁静的房间里，偶尔听到一些擦擦声。那是车子开过水洼，溅起了水花。这城市还是那么喜欢哭泣，尤其是在这么深的夜里。
镜子面前的我扎了一束简单的马尾，在脑后任性的摇晃。我疲倦的听着外头的风雨声，仿佛，再次听到妈妈在那件事发生以后，在我耳边号哭的悲痛回音。我将身子往床前挪前了一大步，却什么也看不到……像是妈妈死前每晚静坐的样子一样。
选择在凌晨时分走出她的房间，我想拉住时间，它却不理会，只有昨夜和我擦身而过。关上门的那一刻，我离的够远了。看上去像个沙漠的旅人遇到绿洲一样，我在渴望。她没有停住我。我一直往楼下走，想走到无人的街道，无息的味道里去。转过头的那一瞬间，我隐约听到她闭上眼睫毛，眼泪噗嗤掉下的声音。我似乎可以从她眼里的裂缝中看到自己无法挽回的东西。我几乎感到悲伤在举起双手，狠狠的将我推倒在地，或者撕成碎片。
之后的十六个月中，我没有让她再踏进我的世界一步。不是不要和她说话，不想看到她。相反的我对她的思念深化成一种肉体所能企及的奇迹，一种像似爱情造成的幻觉。只是支离破碎的情欲找不到一条流淌的通道，黏住了我。
一夜，我在眼镜店门前第七个脚步的地方遇见了她。她剪短了的头发，显出令我叹息的轻。少了黑框眼镜遮住她的眼睛，黑色的死水一倾而出。冻伤了我的眼泪。
我赶紧找出一贯对她才会使用的温和语调，想开口说话的时候才惊觉想象过的景象，如今真的实现了。像这样的不期而遇，我也许才不会那么紧张，才会记得告诉她：“我的手指遗留在你的阴道内，还没拿。”
在她面前，我又一次欲言又止。她无言抵抗了许久，想绕开我逃跑。其实，再一步她就可以碰到我了，她却退一步，后退又后退，没有掉头的直线离开。从她直线退步的眼神里，我没有听到她的声音。我知道，她要用沉默逼我屈服。
到了轉角處，她側身走了，一直走到道路消失。
我衝上前，又停下來，眼巴巴看她遠去。
像麥田裡的稻草人，我在眼鏡店前呆立了很久。
老闆走出來，輕拍我的肩問： “ ？ ？怎麼了東西掉了嗎”
“一，時，失，控。 ”我無法解釋自己的行為說著。
“如果會改變就改變，不會改變的也只是跟從前一樣。 ”他說完，就走入“瞎子”裡。
她的愛稀少又昂貴。我不相信有任何人會愛真正的我，包括我在內。
我退了幾步，蹲在地上，點起一根煙，努力地吸著，很寧靜。
我很清楚的知道，当她侧身的瞬间，那天变成了一条界线。她带走了我所有的繁华，留下的只是往后每一日的平淡无奇。那一夜和她的故事，就像在手心里长了一块死去的茧一样，麻痹了痛的感觉，却还停留在那里。有一日，和她之间的回忆也会像破拖鞋一样被丢到垃圾场。
回到住的大厦楼下，我反复的问自己：“手指还留在她的阴道内，她离开了，怎么办？”
幾秒的時間裡，我計劃了一切。
我故意不搭電梯，繞道而行。在她住的房子前停了下來。輕敲了幾下門。
她開門，我進去。
在她侧身走到厨房的那一刻，我拿着褐色的麻绳，在她的脖子上形成了深蓝色的项圈。一室的死寂，空气里剩下的只是她与残存在喉中少许氧气搏斗的声音。确定她的体温还没有在快速下降的时候，我用刀把迷恋已久的阴部割了下来。炽热的阴部里有我遗留在她阴道内的手指，我把它放入水晶玻璃盒里。没有人发觉水晶玻璃盒是属于我的，除了我。
鲜血像伤心的泪一样流，弄湿了地板。我把她剩下的肉，分解后放入黑色的皮箱里。准备用咸的海水为她的肉消毒，稀释她身上的血。
把黑皮箱丢入海里的霎那，她一点感觉也没有。浸在水里与外界隔离，寂静中的寂静，连海浪都回荡的像水纹。
我會在沿海地帶，等著潮汐更改送她回來。
离开前突然下起了大雨，所有人都惊慌地散开，或是回家，或是躲进两旁的商店里。我没有躲起来，眼眶因此被雨淋得肿胀。
我吸着烟，走着走着，并不知道自己要走去哪里。只是在潜意识里，独自缅怀。
下雨了，今晚的月亮不會出來了。
我在半空中，被微風剪碎。
我閉上眼，瞎了往後的半生。
No comments:
Post a Comment